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正能量文章——为什么最爱我们的亲人却被我们伤害的最深?

 
01
 
曾经在一个贴吧看到这样一个帖子。一个年轻人发帖求助,爸爸妈妈总是吵架,我该如何和妈妈沟通。他说因为爸爸妈妈吵架的原因其实也没有什么,就是因为一些生活琐事,因为妈妈她强势了,什么事情都是自己说了算,根本不和爸爸商量一下,导致两个人总是吵架,他说很想改变他们两个人的关系,但是我却不知道如何和妈妈沟通。我给他的回复是向平时一样聊天,但沟通时要注意我们的态度,不能用言语伤害到了母亲。之所以提及这个问题,是因为看到身边好多的青年人经常和自己的父母关系不融洽,动不动就会和父母吵架。曾经看到这样一条留言:长大了跟爹妈代沟就挺大,然后周末放学每次回家妈妈都会问这问那,有时候问的不耐烦了就跟她吵,然后说特别多伤她的话,当时感觉自己赢了,却没看到妈妈回头后无奈伤心的神情……


02
 
生活中经常看到这样的情景,一个母亲对孩子嘘寒问暖,百般关心,但孩子的反应往往很不耐烦,回答的态度也很蛮横,“你能不能不要总是干涉我?”“别烦了好不好!”“用不着你管我!”……听到这样的回答,瞬间感到尴尬。其实自己也有类似的经历,往往认为父母的关心太过了,自己又不是小孩子,什么都管。是的,随着年龄的不断增长,世界观、价值观也会不同,渐渐的感觉和父母之间有了代沟,和父母沟通也会困难,感觉父母的思想太落后了,动不动就问这问那,烦死了。对于亲人的关心我们的回答往往都是尖锐的言语,过后我们内心又有总愧疚感,试问:为什么我们在讨厌的人面前,那么擅于逢场作戏,别人做错了事却强颜欢笑说“没关系”,被激怒后却忍着怒意说“对不起”;但在最爱我们的亲人面前,又那么擅于口出恶言,把话语变作锋刃,准确地刺痛他们?
 
03
 
为什么我们伤害着所爱的人,却对讨厌的人装出笑脸?——因为,我们只敢伤害肯原谅自己的人啊。面对亲人我们有时很放肆,因为亲人给我们营造一个相对安全包容的环境,可能有时在外面受到了委屈或承受一些压力,没有办法发泄,只好到家里宣泄。我们是可以向家人吐露心声,但是往往我们忽略了我们说话的态度,最后伤害了我们的亲人。语言的存在是让人沟通,但是往往却成了伤人的利器……吵架,会让一个人丧失理智。有时候,我们心里明明知道是自己错了,却还是拼命为自己找理由,嘴硬地和对方争论到底。争吵时,我们竭尽所能扎伤彼此,急于用言语“赢”对方,却不知已经输了感情。很多的时候我们明明是好意,为什么说出口时,却成了恶声恶气?恶劣的态度,尖锐的言辞,不屑的表情……
04
为什么我们明明彼此相爱,却总在互相伤害?
因为,我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。
相对亲人来说,我们往往对“别人”更有耐心,更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的,要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人,我们的耐心就很有限,因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。
面对亲人,我们往往存在放肆性。
有些时候,我们在外面受了委屈或承受一些压力,没有办法发泄出来,只好到家中进行宣泄。这是我们对待家人的时候存在着放肆性,就像孩子面对母亲,这本是很正常的一件事。但令人担忧的是,往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。在压力下的我们,往往忘记了怎么好好说话。
面对亲人,我们有时会陷入单级思维。
单级思维使我们把自己的主观想法强加于自己或别人的身上。这种思维往往给我们自己和家人都带来极大的伤害。我们更多的时候是用自己的想法要求别人,自以为如何别人也应该如何,不会从对方的角度考虑问题,这也是为什么生活中很容易就和我们的亲人发脾气,因为我们不能理解,学会换位思考。


05
 
伤害爱我们的人越深,我们也就越难过,我们仗着对方爱我们、在意我们,会原谅我们,才敢轻易地伤透对方的心,但这是不对的!我们要学会改变……
有句箴言说的很有道理:恒常忍耐可以劝动君王;柔和的舌头能折断骨头。发泄情绪是人本性中存在的东西,但是能控制情绪才是本事!
和亲人沟通过程中,注意避免省略式沟通,要平心静气,降低声音;继而放慢语速。
学会聆听,先听听别人的,让别人把话说完。愤怒情绪发生的特点在于短暂,“气头” 过后,矛盾就较为容易解决。
转移自己的注意力以免听对方激烈言辞,防止自己被进一步“激化”。
学会换位思考。人们都希望只有自己是对的,对方必须接受自己的意见才行。然而,由于人们在组织内和生活中所处的角色不同,在处理问题时,往往由于考虑的角度和立场不同而意见各一。但要记得,我们的亲人是爱我们的……学会理解对方。
在有限的珍贵的相处时光里,从现在开始,请对你的亲人温柔讲话。粗暴的言语,暴戾的脾气,都不应该在我们身上出现。唯有温柔,温柔地面对、温柔地相处、温柔地讲话,才是我们彼此最恰当有力的表达爱的方式。



 

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